El estruendo no se hizo esperar, la cabeza me palpita de forma incontrolable y las manos me duelen. En el celular tengo dos mensajes nuevos y como 20 que yo envie, dos de ellos que nunca deberieron ser entregados y una llamada de 15 min que me sabe a fantasma. Le marque. Claro que le marque, era su cumpleaños, 29 añotes. Yo la conoci cuando tenia 26. No recuerdo toda la conversacion pero si recuerdo que nunca la felicite, nunca le dije que la queria, lo que necesitaba decir no lo dije. Tampoco le pedi que regresara, solo pregunte el porque. Y después otro mensaje que no debi enviar y mas lagrimas. en que momento de mi vida me volvi tan debil? Fue despues de conocerla o antes de aceptar que me puede?
Si yo hubiera recibido la llamada y esos mensajes hubiera mandado a la chingada a esa persona ipso facto. Pero ella tan diplomatica como siempre solo me dijo que no podia y gracias por mis palabras. Y elimine todo
No puedo decir que la odio, mucho menos que la amo, pero de que la necesito no hay duda. Y quisiera hablarle y pedirle perdon, por el msj, la llamada, por todo. Por quererla por como me porte, por como sigo actuando, por todo. Por cosas que deberia pedirme perdon a mi misma, pero no lo hago; de hacerlo aceptaria que no me gusta lo que estoy haciendo profesionalmente, que siento que me traiciono la mayoria de los dias que vivo, y que no tengo el valor para hacer lo que quiero realmente y lo dejo como un hobie o cualidad.
El psicoanalista de cajón me dice que es porque tengo problemas de autoestima, y no por lo que comunmente se cree que es eso. Que lo mío rádica en que soy tan conciente de mi misma (aunque no me de cuenta), de mis defectos o limitantes (adquiridas o congenitas); y que eso, si yo ayudo, me llevara a una mejora de la persona que ya soy; es como si esta daniela fuera la version premier 1.0 y eso, si ayudo, me haría el upgrade a la 1.2 y así sucedisamente! Si yo también pense quecarajospasa con esta vieja? para eso le pago? pero buenooo, igual y es verdad. Estoy abierta a todas las teorias que quieran hacer sobre mi.
Quisiera enviarle un mail lleno de palabras que sé sinceras, pero que ella no vera asi, incluso ni lo leeria, ya me lo ha dicho, soy aburrida siempre pensando en lo mismo y nunca actuando. Lo sé, las palabras son como las hojas, cuando abundan poco fruto se puede sacar de ellas.
Y mientras más trato de remediar las cosas, de construir castillos de naipes, sobre las cenizas de los anteriores, más lo destruyo. Solo queda el silencio, desaparecerme un rato, que me sepa largo y renovado, darme una tregua para todo eso. Quisiera que lo leyera, que lo supiera, pero ni caso tiene ya. Insisto, la situación parece una olla de barro destrozada, que por más que pegues, por más que resanes, nunca será la misma. Mejor el silencio. Y sobre todo hacía ella.
